Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

возрастная психология воспитание детей детская психология зарубежная психология авторские методики взаимоотношения в семье воспитательная работа дети книги для родителей семейная педагогика

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Аудиокнига автора Элейн Мазлиш. ????: 5 ч. 01 мин. 11 сек. Чтец(ы) Наталья Коршун. Относится к жанрам: возрастная психология, воспитание детей, детская психология, зарубежная пс� …

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Аудиокнига автора Элейн Мазлиш. ????: 1 ч. 11 мин. 01 сек. Чтец(ы) Ксения Бржезовская, Петр Смирнов. Относится к жанрам: воспитание детей, детская психология, зарубежная психоло� …

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Аудиокнига автора Элейн Мазлиш. ????: 5 ч. 30 мин. 26 сек. Чтец(ы) Мария Ермакова. Относится к жанрам: воспитание детей, детская психология, социальная психология, авторские м …

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Аудиокнига автора Дейл Карнеги. ????: 8 ч. 13 мин. 56 сек. Чтец(ы) Станислав Иванов. Относится к жанрам: зарубежная психология, саморазвитие / личностный рост, как достичь усп� …

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Аудиокнига автора Людмила Петрановская. ????: 6 ч. 51 мин. 48 сек. Чтец(ы) Ксения Бржезовская. Относится к жанрам: возрастная психология, воспитание детей, детская психология,&nb …

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Аудиокнига автора Джен Синсеро. ????: 5 ч. 57 мин. 38 сек. Чтец(ы) Алевтина Пугач. Относится к жанрам: зарубежная психология, практическая психология, саморазвитие / личностный � …

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Аудиокнига автора Хэл Элрод. ????: 5 ч. 54 мин. 17 сек. Чтец(ы) Кирилл Радциг. Относится к жанрам: зарубежная психология, личная эффективность, саморазвитие / личностный рост,  …

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Аудиокнига автора Людмила Петрановская. ????: 1 ч. 43 мин. 03 сек. Чтец(ы) Людмила Петрановская. Относится к жанрам: возрастная психология, воспитание детей, детская психология …

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Аудиокнига автора Марк Мэнсон. ????: 5 ч. 16 мин. 53 сек. Чтец(ы) Алекс Лайт. Относится к жанрам: зарубежная психология, саморазвитие / личностный рост, социальная психология,  …

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Аудиокнига автора Людмила Петрановская. ????: 4 ч. 37 мин. 37 сек. Чтец(ы) Ксения Бржезовская. Относится к жанрам: возрастная психология, воспитание детей, детская психология,&nb …

Аудиокнига автора Марк Мэнсон. ????: 5 ч. 16 мин. 53 сек. Чтец(ы) Алекс Лайт. Относится к жанрам: зарубежная психология, саморазвитие / личностный рост, социальная психология,  …

Аудиокнига автора Анна Быкова. ????: 5 ч. 46 мин. 11 сек. Чтец(ы) Елена Дельвер. Относится к жанрам: воспитание детей, детская психология, педагогика, домашнее воспитание, кни� …

Аудиокнига автора Джордж Сэмюэль Клейсон. ????: 4 ч. 30 мин. 03 сек. Чтец(ы) Станислав Иванов. Относится к жанрам: зарубежная деловая литература, зарубежная психология, личная э …

Аудиокнига автора Людмила Петрановская. ????: 1 ч. 48 мин. 18 сек. Чтец(ы) Людмила Петрановская. Относится к жанрам: возрастная психология, воспитание детей, детская психология …

Аудиокнига автора Стивен Кови. ????: 13 ч. 53 мин. 13 сек. Чтец(ы) Юрий Абросимов. Относится к жанрам: зарубежная психология, личная эффективность, мотивация, практическая психо� …

Аудиокнига автора Анатолий Некрасов. ????: 5 ч. 56 мин. 08 сек. Чтец(ы) Игорь Сергеев. Относится к жанрам: воспитание детей, практическая эзотерика, семейная психология, взаи� …

Аудиокнига автора Людмила Петрановская. ????: 1 ч. 47 мин. 26 сек. Чтец(ы) Людмила Петрановская. Относится к жанрам: возрастная психология, воспитание детей, детская психология …

Аудиокнига автора Джо Диспенза. ????: 2 ч. 27 мин. 58 сек. Чтец(ы) Александр Шаронов. Относится к жанрам: зарубежная психология, здоровье, научно-популярная литература, нейробио …

Аудиокнига автора Элейн Мазлиш. ????: 5 ч. 01 мин. 11 сек. Чтец(ы) Наталья Коршун. Относится к жанрам: возрастная психология, воспитание детей, детская психология, зарубежная психология, авторские методики, взаимоотношения в семье, воспитательная работа, дети, книги для родителей, семейная педагогика. Возрастное ограничение: 16+.

Вы можете в один клик скачать полную версию аудиокниги  «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»  в mp3 в хорошем качестве и без регистрации.

Или же, выбирая подходящий Вам вариант, слушать онлайн  «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»  на нашем сайте.

У нас огромный выбор и хороший рекомендательный сервис, и Вы легко сможете выбрать нужную аудиокнигу в соответствии со своими предпочтениями.

Если Вы ещё не определились с выбором, то советую посмотреть разделы «Рейтингов» и «Обзоров аудиокниг» нашего сайта, там вы сможете провести время с пользой и быстро выбрать книгу или серию книг, которые Вам обязательно понравятся.

Не забывайте оставлять отзывы и ставить оценки, они помогают сделать наш рекомендательный сервис ещё лучше.

Проблемы во взаимоотношениях с детьми бывают у всех. «Почему ты не слушаешься, почему так себя ведешь?» – подобные упреки знакомы каждому ребенку. И каждый родитель иногда чувствует бессилие, когда не может «достучаться» до сына или дочери. Но может быть, все дело в том, что взрослые не всегда знают, КАК донести до ребенка свои мысли и чувства и КАК понять его?

Эта книга – разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руководство о том, КАК правильно общаться с детьми (от дошкольников до подростков). Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни!

Авторы – всемирно известные специалисты в области отношений родителей с детьми – делятся с читателем как своим собственным опытом (у каждой – трое взрослых детей), так и опытом многочисленных родителей, посещавших их семинары.

Книга будет интересна всем, кто хочет прийти к полному взаимопониманию с детьми и навсегда прекратить «конфликты поколений».

Возрастное ограничение: 16+ Дата написания: 1980 Правообладатель: Эксмо

Как говорить, чтобы дети слушали | Как говорить, чтобы дети слушали

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

с 21.04 по средам с 9 до 11 или с 19.00 до 21.00 по Москве

Курс проходит онлайн на платформе Zoom.

Ведущая Мария Гайдукова – официальный представитель обучающих курсов Фабер-Мазлиш в России

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Вы думаете, что вы где-то «упустили» своего ребенка?

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

У вас ощущение, что ребенок манипулирует вами?

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Ваш ребенок испытывает ваше терпение и часто побеждает?

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Ваш ребенок не слушает и не слышит вас?

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Ваш ребенок неуправляем и вы боитесь думать, что будет дальше?

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Ваши разговоры часто заканчиваются недовольством обеих сторон?

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

  • Устали слушать лекции по воспитанию?
  • Хотите применять со своими детьми то, о чем пишут в книгах психологи?
  • Хотите стать тем родителем, которым вы обещали себе стать в детстве?
  • И для этого готовы меняться и действовать?

Как:

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Адель Фабер и Элейн Мазлиш больше 30 лет учат родителей и учителей общаться с детьми.

С помощью комиксов, описания реальных ситуаций и небольших домашних заданий из их книжек можно научиться правильно хвалить, избавлять детей от навязанных ролей, находить точки соприкосновения и многое другое.

Книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» и «Как говорить с детьми, чтобы они учились» — это прежде всего практические советы от специалистов.

Родителям и учителям нужно объединить усилия и сформировать работоспособное партнерство.

Им необходимо понимать разницу между словами, которые деморализуют или вселяют уверенность, ведут к конфронтации или способствуют взаимодействию, лишают ребенка способности мыслить и сосредоточиваться или пробуждают в нем естественное желание учиться. Что бы ни происходило в школе с 9.00 до 15.00, все это в значительной степени определяется тем, что происходит с ребенком до и после этого времени.

В чём проблема

Когда дети чувствуют себя хорошо, они ведут себя хорошо. Как мы помогаем им чувствовать себя хорошо? Принимая их чувства! Проблема в том, что родители обычно не понимают чувства своих детей.

Например: «Ты на самом деле чувствуешь совсем другое», «Ты говоришь это, потому что ты устал», «Нет никакой причины, чтобы так расстраиваться». Постоянное отрицание чувств может сбить ребенка с толку и взбесить его.

Это также учит их не понимать свои чувства и не доверять им.

Как правильно слушать детей

Когда я расстроена и мне обидно, последнее, что я хочу услышать, это философские излияния, психологический дискурс или другие точки зрения людей. Такой тип разговора только усугубит мое состояние.

Чтобы помочь ребенку разобраться в своих чувствах, выслушайте его внимательно, разделите его чувства (с помощью слов «да…», «хм», «понятно»), назовите его чувства и покажите, что вам понятны желания ребенка.

Если мы не относимся к детям с сочувствием, то, что бы мы ни говорили, ребенок будет ощущать, что мы обманываем его или манипулируем им. Многим из нас не приходят в голову такие слова: «Сынок, ты как будто злишься!» или «О, это, наверное, очень тебя расстроило!»

Классические диалоги: «Куда ты идешь?» — «На улицу», «Что ты делаешь?» — «Ничего» — не появились без причины

Одна мама рассказала, что не чувствует себя хорошей матерью, если не задает своему сыну вопросы. Она была удивлена, что, когда перестала засыпать его вопросами и стала слушать, что он сам ей говорит, он начал открываться.

Как говорить с детьми

Воздержитесь от того, чтобы давать ребенку информацию, о которой он уже знает. Если вы скажете десятилетнему ребенку, что молоко скисает, если его не держать в холодильнике, он может подумать, что либо вы считаете его глупым, либо язвите.

Фраза из одного слова: подростки, с которыми мы работали, говорили, что они тоже предпочитают одно слово — «Дверь», «Собака» или «Посуда» — и считают это приятным освобождением от обычного поучения. Ценность такого высказывания заключается в том, что вместо деспотического приказа мы даем ребенку возможность проявить собственную инициативу и понятливость.

Не используйте имя вашего ребенка в качестве такой фразы из одного слова. Когда ребенок много раз за день слышит неодобрительное «Сюзи», он начинает ассоциировать свое имя с недовольством

Полезно делиться своими истинными чувствами с детьми, они прекрасно способны справляться с такими высказываниями, как: «Это не самое лучшее время для меня читать твое сочинение. Я напряжена и расстроена. После ужина я смогу уделить ему должное внимание».

Как поощрять самостоятельность

Большинство книг по воспитанию детей рассказывают нам, что у родителей есть четыре главные цели, одна из них — отделить детей от нас, помочь им стать независимыми личностями, которые в один прекрасный день будут жить без нашей помощи.

Мы убедились, что надо думать о наших детях не как о маленьких точных копиях или продолжениях нас самих, но как о единственных в своем роде человеческих существах с другим темпераментом, другими вкусами, другими чувствами, желаниями и мечтами.

Читайте также:  Разминка для пресса перед тренировкой

Но как мы должны помочь им стать обособленными независимыми личностями? Позволяя им делать что-то для себя, разрешая бороться со своими собственными проблемами, давая им учиться на собственных ошибках.

Позвольте детям делать выбор («Ты хочешь надеть сегодня серые брюки или красные?»), показывайте уважение к усилиям ребенка («Банку бывает сложно открыть. Иногда можно поддеть крышку ложкой»).

Не задавайте слишком много вопросов и не спешите отвечать на вопросы («Это интересный вопрос. Что думаешь ты?»).

Предложите ребенку искать источники информации вне дома («Может, хозяин зоомагазина что-нибудь посоветует»).

Позвольте детям владеть собственным телом. Воздержитесь от того, чтобы убирать им челку с глаз, распрямлять плечи, смахивать пушинки, заправлять блузку, поправлять воротничок

«Попробуй, это легко» — такой фразой мы не оказываем ребенку поддержки. Если он преуспевает в чем-то легком, он чувствует, что не достиг ничего особенного. А если он терпит неудачу, он терпит неудачу в чем-то простом. Если мы говорим «это может быть сложно», он ставит перед собой другие цели. Избегайте фраз «это может быть тяжело для тебя».

Некоторые вопросы родителей

«Я знаю, что чувства нужно принимать, но мне сложно понять, как реагировать на слова „Ты подлая“ или „Я тебя ненавижу“ со стороны моего ребенка».

Если эти слова расстраивают вас, вы можете дать вашему ребенку понять это: «Мне не понравилось то, что я сейчас услышала. Если ты злишься на что-то, скажи мне это другими словами. Может быть, тогда я смогу тебе помочь».

«Почему не надо давать ребенку совет, когда у него возникла проблема?»

Когда мы даем ребенку совет или немедленное решение его проблем, мы лишаем его опыта борьбы с собственными трудностями. Бывают ли моменты, когда надо дать совет? Конечно.

«Я должна признаться, что в прошлом говорила своей дочери все, что не следовало. Теперь я стараюсь изменить ситуацию, но приходится переживать тяжелые времена».

Ребенок, которого сильно критиковали, может быть сверхчувствительным. Даже мягкое «твой завтрак» может показаться ей еще одним обвинением в рассеянности. С таким ребенком нужно на многое не обращать внимания. Она может отнестись к новому подходу родителей с подозрением и даже враждебностью, но большинство людей в конечном итоге откликаются на это.

Некоторые вопросы учителей

«Должен ли я учитывать чувства своих учеников? Разве это не работа психолога? У меня на преподавание-то времени не хватает».

Иногда то, что кажется нам длинным путем, оказывается самым прямым и близким. Может, лучше потратить несколько минут на то, чтобы разобраться с чувствами своего ученика, чем потом решать проблему, которая потребует массы драгоценного учебного времени. Кроме того, поведя себя подобным образом, вы поможете ребенку, оказавшемуся в затруднительном положении.

«Когда я спрашиваю учеников об их чувствах, они ничего мне не говорят. Почему?»

Подобные вопросы заставляют детей замкнуться в себе. Особенно неприятны вопросы, связанные с тем, почему они испытывает те или иные чувства.

Само слово почему заставляет ребенка оценивать свои чувства, искать логические, приемлемые для взрослых причины их возникновения. Очень часто ребенок просто не знает причины.

Когда ребенок несчастлив, ему нужно, чтобы родитель или учитель понял, что происходит в его душе: «Когда тебя дразнят, это очень больно. Какова бы ни была причина, это всегда неприятно».

«Вы говорите, что нужно понимать и принимать даже худшие чувства детей. Но не истолкуют ли ученики подобное поведение как разрешение выплескивать эти самые чувства?»

Нет, если вам удастся провести четкую границу между чувствами и поведением. Да, ученики имеют право испытывать гнев и выражать его. Нет, они не имеют права вести себя таким образом, чтобы причинять другим людям физический или эмоциональный вред.

«В моем классе есть две девочки, которые постоянно болтают. Я сказала им: „У вас есть выбор: или вы прекращаете болтать, или я вас рассажу“. Болтать они не перестали, а когда я их рассадила, то стали жаловаться на мою несправедливость. Что я сделала неправильно?»

«Ваш выбор» прозвучал как угроза. Прежде чем предлагать неприятный выбор, советуем вам признать справедливость его чувств. Вы могли сказать что-то вроде: «Я понимаю, тяжело сидеть рядом с лучшей подругой и не общаться с ней.

Ведь вам так много нужно сказать друг другу» А потом, предлагая выбор, сделать так, чтобы ученики почувствовали — вы на их стороне.

«Ну, девочки, что вам больше нравится? Сидеть рядом и держать себя в руках? Или сесть за разные парты и не испытывать соблазна? Обсудите это после уроков, а завтра сообщите мне о своем решении».

«Что делать, если родитель приходит на встречу во враждебном или агрессивном настроении»?

Не говорите: «Пожалуйста, успокойтесь. Мы ни к чему не придем, если вы будете кричать». Вместо этого признайте его право на подобные чувства. Дайте понять, что вы понимаете силу и характер его эмоций: «Я понимаю, насколько вы рассержены. Входите и присаживайтесь. Я хочу узнать ваши соображения». Такие слова наверняка обезоружат мистера Смита, и он расскажет вам о том, что его беспокоит.

Одна мысль напоследок: давайте никогда не играть роль хорошего, плохого, все позволяющего или авторитарного родителя. Давайте прежде всего воспринимать себя как людей, способных меняться и развиваться. Жить и общаться с детьми бывает трудно и утомительно. Если наши дети заслуживают тысячи вторых шансов и еще плюс один, давайте дадим себе тысячу шансов и еще плюс два.

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорилиКниги Адель Фабер и Элейн Мазлиш вышли в издательстве «ЭКСМО» в 2010–2011 годах

Читать

Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

«Все, что нам дано, – это возможность сделать себя такими или иными».

Хосе Ортега-и-Гассет

  • Text copyright © 1980 by Adele Faber and Elaine Mazlish
  • Afterword copyright © 1999 by Adele Faber and Elaine Mazlish
  • © ООО «Издательство «Эксмо», 2013

Книги серии «Воспитание по Фабер и Мазлиш»

«Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

Эта книга – разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руководство о том, как правильно общаться с детьми.

Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни! Авторы – всемирно известные специалисты в области отношений родителей с детьми – делятся с читателем как своим собственным опытом (у каждой – трое взрослых детей), так и опытом многочисленных родителей, посещавших их семинары. Книга будет интересна всем, кто хочет прийти к полному взаимопониманию с детьми и навсегда прекратить «конфликты поколений».

  1. «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили»
  2. В своей новой книге авторы показали, как, используя свою знаменитую методику общения, найти контакт с детьми переходного возраста, построить с ними доверительные отношения, говорить на такие сложные темы, как секс, наркотики и вызывающий внешний вид, помочь им стать независимыми, брать ответственность за свои поступки и принимать взвешенные, разумные решения.
  3. «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Заводя еще одного ребенка, родители мечтают о том, чтобы дети дружили между собой, чтобы старший помогал младшему, давая маме время передохнуть или заняться другими делами. Но в реальности появление еще одного ребенка в семье зачастую сопровождается многочисленными детскими переживаниями, ревностью, обидами, ссорами и даже драками.

Мировые эксперты по общению с детьми и авторы бестселлеров Адель Фабер и Элейн Мазлиш решили посвятить этой проблеме целую книгу.

«Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию»

Долгожданная новинка от экспертов №1 по общению с детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш! Полностью адаптированное под современные реалии издание 1992 года! В книге вы найдете: выдержки из легендарной методики Фабер и Мазлиш – кратко самое важное; разборы сложных ситуаций в комиксах; тесты на «правильную реакцию»; практические упражнения на закрепление навыков; ответы на актуальные вопросы родителей.

Идеальный формат для занятых родителей!

Благодарности

  • Выражаем благодарность Лесли Фаберу и Роберту Мазлишу, нашим домашним консультантам, которые всегда помогали нам удачно сформулированной фразой, новой идеей, напутственным словом.
  • Спасибо Карлу, Джоанне и Абраму Фаберам, Кати, Лиз и Джону Мазлишам, которые подбадривали нас тем, что они просто есть.
  • Кати Меннингер, которая руководила процессом печати нашей рукописи с предельным вниманием к деталям.
  • Кимберли Ко, которая взяла наши каракули и нацарапанные указания и прислала нам рисунки с изображениями родителей и детей, вызвавшие в нас теплые чувства.
  • Роберту Маркелу за его поддержку и наставничество в переломные моменты.
  • Джерарду Ниренбергу, другу и советнику, который щедро делился своим опытом и эрудицией.
  • Родителям на наших семинарах за их письменные работы и за строгую критику.
  • Энн Мари Гейджер и Патриции Кинг, которые безгранично помогали нам, когда мы в них нуждались.
  • Джиму Уэйду, нашему редактору, чье неисчерпаемое хорошее настроение и забота о качестве книги доставляли нам радость в работе с ним.

Доктору Хаиму Гинотту, который познакомил нас с новыми способами общения с детьми. С его смертью дети всего мира потеряли великого своего защитника. Он очень сильно любил их.

Письмо читателям

Дорогой читатель,

мы никогда не думали, что напишем книгу для родителей из серии «Как делать» о навыках общения. Взаимоотношения между родителями и детьми носят очень личный характер. Идея давать кому-либо указания по поводу того, как разговаривать со своим ребенком, показалась нам не совсем верной.

В нашей первой книге «Свободные родители – свободные дети» мы старались не учить и не проповедовать – мы хотели рассказать историю. Семинары, которые мы годами проводили вместе со специалистом по поздним детям, психологом доктором Хаимом Гиноттом, глубоко повлияли на нашу жизнь.

Мы были уверены, что, если расскажем историю о том, как новые навыки помогли нам по-другому отнестись к нашим детям и к нам самим, читателям передастся наше настроение, они вдохновятся и начнут сами импровизировать.

В определенной степени так и получилось. Многие родители, гордые своими успехами, писали нам, чего им удалось достичь у себя дома только благодаря чтению о нашем опыте. Были и другие письма, объединенные общим призывом.

Читайте также:  Дыхательные упражнения для пресса сидя

Люди хотели, чтобы мы написали вторую книгу с конкретными наставлениями… практическими упражнениями… методами… отрывными страницами с напоминаниями… какими-либо материалами, которые помогут им овладеть навыками шаг за шагом.

В течение некоторого времени мы серьезно обдумывали эту идею, но наши первоначальные сомнения вернулись, и мы снова отодвинули эту мысль на задний план. Кроме того, мы были очень заняты и сосредоточены на выступлениях и семинарах, которые готовили для наших лекционных поездок.

Несколько следующих лет мы путешествовали по стране, проводя семинары для родителей, учителей, директоров школ, врачебного персонала, подростков и работников социальных служб.

Куда бы мы ни поехали, люди делились с нами своими собственными соображениями по поводу этих новых методов общения – своими сомнениями, разочарованиями и энтузиазмом. Мы были благодарны им за их откровенность и у всех чему-то научились.

Наш архив наполнился до отказа новыми захватывающими материалами.

Тем временем продолжали приходить почтовые сообщения не только из Соединенных Штатов, но и из Франции, Канады, Израиля, Новой Зеландии, с Филиппин и из Индии. Госпожа Анага Ганпул из Нью-Дели написала:

«У меня так много проблем, по поводу которых я хотела бы попросить вашего совета… Пожалуйста, скажите, что я могу сделать, чтобы изучить эту тему во всех подробностях? Я зашла в тупик. Старые методы мне не подходят, а новых навыков у меня нет. Помогите, пожалуйста, с этим разобраться».

Все началось с этого письма.

Мы снова начали думать о возможности написать книгу, которая покажет, «как» действовать. Чем больше мы говорили об этом, тем нам было комфортнее с этой идеей. Почему бы не написать такую «как делать» книгу и не включить туда упражнения, чтобы родители могли обрести желаемые знания?

  1. Почему бы не написать книгу, которая даст родителям шанс в собственном темпе применять на практике то, что они узнали сами или от друга?
  2. Почему бы не написать книгу с сотней примеров полезных диалогов, чтобы родители могли адаптировать этот язык к своему собственному стилю?
  3. В книге могут быть картинки, которые покажут применение этих знаний на практике, чтобы встревоженные родители могли взглянуть на картинку и быстро повторить изученное.

Мы бы могли персонифицировать книгу.

Мы бы рассказали о нашем собственном опыте, ответили бы на самые распространенные вопросы и включили бы в нее истории и открытия, которыми последние шесть лет с нами делились родители в наших группах.

Но самое главное, мы бы все время держали в голове нашу основную цель – постоянный поиск методов, которые утверждают чувство собственного достоинства и человечность в детях и родителях.

Адель Фабер: Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Как читать и использовать эту книгу

Нам кажется слишком самонадеянным говорить всем, как надо читать книгу (особенно если учесть, что мы обе начинаем читать книги с середины или даже с конца). Но поскольку это наша книга, мы бы хотели уведомить вас, как, по нашему мнению, надо за нее браться. После того как вы к ней привыкнете, пролистав ее и поглядев на картинки, начните с первой главы.

Делайте упражнения по мере чтения. Удержитесь от соблазна пропустить их и перейти к «приятным фрагментам». Если у вас есть друг, с которым вы могли бы работать над упражнениями, то так даже лучше. Мы надеемся, вы будете разговаривать, спорить и подробно обсуждать ответы с ним.

Мы также надеемся, что вы запишете ваши ответы так, чтобы эта книга стала личным напоминанием для вас. Пишите аккуратно или неразборчиво, меняйте свое мнение, зачеркивайте или стирайте, но пишите.

Читайте книгу медленно. У нас заняло больше десяти лет узнать все то, что мы в ней рассказываем. Мы не призываем вас так же долго читать ее, но если методы, изложенные здесь, вам интересны, то, возможно, вам захочется что-то изменить в вашей жизни, тогда лучше делать это потихоньку, а не резко.

После прочтения главы отложите книгу в сторону и дайте себе неделю на выполнение задания, перед тем как снова двигаться вперед.

(Вы можете подумать: «Столько всего нужно делать, последнее, в чем я нуждаюсь, это задание!» Тем не менее опыт подсказывает нам, что применение знаний на практике и запись результатов помогают обрести навыки.)

В заключение скажем слово о местоимениях. Мы постарались избежать неуклюжих «он/она, ему/ей, сам/ сама», свободно переходя от мужского к женскому роду. Мы надеемся, что не пренебрегли при этом ни одним полом.

Вы можете также удивиться, почему некоторые части книги, у которой два автора, написаны как бы от лица одного человека. Это решило неприятную проблему постоянного уточнения, кто ведет рассказ и о чьем опыте идет речь.

Нам кажется, что «я» читателями будет восприниматься легче, чем «я, Адель Фабер…» или «я, Элейн Мазлиш…». Что касается нашего убеждения по поводу ценности идей, изложенных в книге, тут мы говорим в унисон.

Мы обе видели, как эти методы общения работают на примере наших семей и тысяч других. Для нас огромное удовольствие — поделиться ими с вами.

Часть 1. Помогаем детям справиться со своими чувствами

Я была прекрасной матерью, до того как у меня ро дились дети. Я отлично знала, почему у всех людей воз никают проблемы с их детьми. А потом у меня появи лось трое собственных.

Жизнь с детьми может быть очень непростой. Каж дое утро я говорила себе: «Сегодня все будет по-другому», и все равно оно повторяло предыдущее. «Ты положила ей больше, чем мне!..», «Это розовая чашка. Я хочу го лубую чашку», «Эта овсянка выглядит как блевотина»,

«Он ударил меня», «Я вообще не прикасался к нему!»,

«Я не пойду в свою комнату. Ты мне не начальник!»

В конце концов они меня достали. И хотя мне даже в страшных снах не снилось, что я могу на такое пойти, я присоединилась к родительской группе. Группа соби ралась в местном центре психопедиатрии, и ее вел мо лодой психолог доктор Хаим Гинотт.

Собрание оказалось довольно интересным. Его те мой были чувства ребенка, и два часа пролетели неза метно. Когда я вернулась домой, у меня голова шла кругом от новых мыслей, а мой блокнот был полон беспорядочных записей:

  • * Прямая связь между тем, как дети чувствуют и как они себя ведут.
  • * Когда дети чувствуют себя хорошо, они ведут се бя хорошо.
  • * Как мы помогаем им чувствовать себя хорошо?
  • * Принимая их чувства!

Проблема — родители обычно не понимают чув ства своих детей. Например:. «Ты на самом деле чув ствуешь совсем другое», «Ты говоришь это, потому что ты устал», «Нет никакой причины, чтобы так рас страиваться».

Постоянное отрицание чувств может сбить ре бенка с толка и взбесить его. Это также учит их не понимать свои чувства и не доверять им.

Я помню, что после собрания я подумала: «Может, другие родители так и поступают. Я — нет». Потом я стала следить за собой. Вот несколько примерных раз говоров, произошедших у меня дома за один день.

Р е б е н о к. Мамочка, я устал!

Я. Ты не мог устать. Ты только что дремал.

Читать дальшеКОНЕЦ ОЗНАКОМИТЕЛЬНОГО ОТРЫВКАКупить книгу

Адель Фабер, Элейн Мазлиш: Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

  • Об авторах
  • Адель Фабер & Элейн Мазлиш:
  • — Эксперты № 1 по общению с детьми на протяжении 40 лет.
  • — Педагоги-психологи и многодетные матери.
  • — Авторы бестселлеров, проданных общим тиражом более 13 000 000 экземпляров.
  • Отрывок из книги

«Я была прекрасной матерью, до того как у меня родились дети.

Я отлично знала, почему у всех людей возникают проблемы с их детьми. А потом у меня появилось трое собственных.

Читайте также:  8 минутная прокачка пресса

Жизнь с детьми может быть очень непростой. Каждое утро я говорила себе: «Сегодня все будет по-другому», и все равно оно повторяло предыдущее.

«Ты положила ей больше, чем мне!..», «Это розовая чашка. Я хочу голубую чашку», «Эта овсянка выглядит как блевотина», «Он ударил меня», «Я вообще не прикасался к нему», «Я не пойду в свою комнату. Ты мне не начальник!»…

  1. В конце концов они меня достали. И хотя мне даже в страшных снах не снилось, что я могу на такое пойти, я присоединилась к родительской группе, которую вел молодой психолог доктор Хаим Гинотт…
  2. Отзывы
  3. «Библия для родителей». — The Boston Globe
  4. «Адель Фабер и Элейн Мазлиш делают для современных родителей то же, что Спок в свое время сделал для нашего поколения». — Parent Magazine
  5. «Книга, полная открытий и техник, позволяющих восстановить гармонию даже в неблагополучной семье». — Time Out
  6. «У всех родителей должен быть экземпляр этой книги». — Good Housekeeping

Проблемы во взаимоотношениях с детьми бывают у всех. «Почему ты не слушаешься, почему так себя ведешь?» — подобные упреки знакомы каждому ребенку. И каждый родитель иногда чувствует бессилие, когда не может «достучаться» до сына или дочери.

Но может быть, все дело в том, что взрослые не всегда знают, как донести до ребенка свои мысли и чувства и как понять его? Эта книга — разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руководство о том, как правильно общаться с детьми (от дошкольников до подростков).

Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни! Авторы — всемирно известные специалисты в области отношений родителей с детьми — делятся с читателем как своим собственным опытом (у каждой — трое взрослых детей), так и опытом многочисленных родителей, посещавших их семинары. Книга будет интересна всем, кто хочет прийти к полному взаимопониманию с детьми и навсегда прекратить «конфликты поколений».

«Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш: слушать аудиокнигу онлайн

Это не рецензия, это краткое изложение ну ооочень полезной книги!

!!!

— существует прямая связь между тем, как дети себя чувствуют, и как ведут;
— когда дети чувствуют себя хорошо, онии ведут себя хорошо;

— как мы помогаем детям чувствовать себя хорошо? принимая их чувства! Не нужно отрицать чувства ребенка, так как это учит детей не понимать свои чувства и не доверять им.

https://www.youtube.com/watch?v=yGYz5mgFLSE\u0026t=37s

Когда человек расстроен, последнее, что он хочет услышать — это совет, философское излияние или другую точку зрения людей. Нужно признать чужую боль и дать возможность просто рассказать о том, что волнует.

1) Внимательно выслушать (стараться не давать советы вроде
-я хочу есть
-иди поешь
-не хочу
-ну не ешь), лучше «зеркалить» — повторять сказанное, давая чувствам название (ну, или просто хмыкать)
2) разделять чувства («да», «хмм», «понятно», не говорить, что это «глупости, а не проблема» и не задавая вопросов «почему»- это сбивает с толку, так как дети часто не могут анализировать и придумывать разумные объяснения ) — легче разговаривать со взрослым, который разделяет твои чувства, чем со взрослым, который требует постоянных объяснений
3) назвать чувства вместо построения логических выводов и объяснений.
Можно предложить выпустить злость — нарисовать, выпрыгать, поколотить подушку.
4) сказать, что желание/обида понятны.

Нужно разрешать детям выражать свои чувства и несчастные состояния, не запрещать плакать «ты же большая девочка» и «мальчики не плачут».

!!!


  • Учимся взаимодействовать!
  • — сарказма!
  • Нужно:
    1) описывать, что видишь или описывать проблему (мокрое полотенце лежит на кровати)
    2) предоставлять информацию (полотенце должно висеть в ванной)
    3) сказать одним словом (полотенце!)
    4) говорить о своих чувствах (я не хочу спать в мокрой кровати)
  • 5) писать записки (пожалуйста, повесь меня на место. твое полотенце)
  • Не говорить «ты глупый», «ты не справишься», «ты неаккуратный», «ты никогда не научишься».
  • «Пожалуйста» — для расслабленных ситуаций, в конфликтах говорить с нажимом.

Слишком много в наших отношениях
— осуждений и обвинений
— ругани
— обид
— угроз
— указаний
— нотаций
— предупреждений
— мученических высказываний
— сравнений
— пророчеств

Не повторять просьбы 2-3-…раз. Можно переспросить «ты слышал?», «повтори что я сказала».

Не «ты разлил молоко», а «молоко разлилось, нужна губка».

Дети, чьи чувства уважаются, гораздо с большим уважением относятся к чувствам других. Но если они вдруг в ответ на «это меня расстраивает» скажут «ну и что?! кого это волнует?» — «меня, меня волнует, что я чувствую. и меня волнует, что ты чувствуешь. И я надеюсь, что у нас такая семья, в которой всех волнуют чувства друг друга».

Дети не роботы! Они не будут всегда-всегда слушаться. Но правильное общение поможет создать эмоциональную атмосферу, побуждающую детей к сотрудничеству.

!!!


  1. Альтернативы наказанию.
  2. — я всегда неправ.
  3. Наказание рождает гнев, месть, злобу, ненависть, комплекс вины, жалость к себе и, как следствие, деструктивные чувства.

Родители думают, что, наказывая детей, они — добьются понимая, что так делать нельзя
— чтобы дети знали, что им не все сойдет с рук
— потому что не знают, как поступить.
Но если попробовать вспомнить, что сами родители чувствовали, когда их наказывали
— ух, я им покажу, сделаю это, только они не докажут, что это я
— я плохая, лучше мне умереть, вот тогда узнают
— ненавижу их

Проблема с наказанием в том, что оно не работает! Оно отвлекает: вместо того, чтобы жалеть о содеянном и думать, как загладить вину, ребенок фантазирует о мести.

  • Альтернативы:
    1) обратить внимание ребенка на то, как он может принести пользу
    2) Выразить сильное неодобрение
    3) сформулировать ожидания
    4) показать, как загладить вину (не кричать, а ликвидировать последствия вместе!)
    5) предоставить выбор (нож лизать нельзя, возьми ложку)
    6) предпринять действия
  • 7) позволить ребенку ощутить последствия плохого поведения
  • Физическое наказание плохо тем, что слова перестают действовать!
  • После первоначальных угрызений совести ребенку нужно вернуть веру в себя.

Метод «решение проблемы» (для начала всем нужно остыть от эмоций):
1) поговорить о чувствах ребенка (мне кажется, ты сейчас чувствуешь…)
2) поговорить о ваших чувствах (коротко!)
3) предложить поискать решение, которое устроит всех (принимать и записывать все идеи)
4) решить, какие идеи категорически не подходят, какие хотите реализовать

5) завершить дело (к какому сроку, что для этого нужно)

Если проблема между двумя детьми, то адресовать вопрос «что мы можем сделать?» им.

!!!


  1. Поощрение самостоятельности.
  2. 6) не лишать надежды (когда я вырасту, я стану учителем — «даже не думай! учителя не могут найти приличную работу»)

1) позволить делать выбор (синие брюки или белые)
2) показывать уважение к усилиям ребенка
3) не задавать слишком много вопросов
4) не спешить отвечать на вопросы
5) предложить искать источник информации вне дома

Не говорить «это легко» — иначе нет удовольствия от того, что что-то получилось, а если еще и не получилось, то большое разочарование в себе, своих способностях. Заменить на «это может быть сложно».

Не обсуждать ребенка в его присутствии, неважно, насколько он еще маленький.

Позволить ребенку самому отвечать на вопросы, касающиеся его самого (а нравится ли Петеньке ходить в школу?)

Не нужно очень часто говорить «нет». Альтернатива:
1) Предоставить информацию (-можно пойти гулять? — через пять минут будем обедать)
2) заменить на да (-можно пойти гулять? — да, после обеда)
3) дайте себе время подумать

4) опишите чувства ребенка (я вижу, что ты хотел бы…, но)

!!!


Как хвалить ребенка.

Описательная похвала — вместо оценки (молодец! красивый рисунок!) описывать, что видишь (вижу, что ты нарисовал кружок, палочку, точечку…как ты до этого додумался?!) Дети начнут сами себя хвалить и понимать свои заслуги и достижения. Из наших описаний (а не оценок) дети узнают свои сильные стороны (вместо «красивая открытка» сказать «мне очень нравятся эти желтые цветы и красные сердечки, они поднимают мне настроение. Я уже чувствую себя лучше и теперь наверняка быстрее выздоровлю»)
— описать, что видишь (вижу чистый пол)
— описать, что чувствуешь (так приятно входить в эту комнату)

— подытожить (ты разобрал карандаши, сложил бумаги, вот что я называю организацией!)

Ох, нелегкая ж это работа…

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *