Как научить ребенка проигрывать. Боюсь, что бросит спорт

Ваш малыш рыдает и запирается в спальне после совместных игр с товарищами? Поздравляю, он просто не умеет терпеть поражение! Что же делать? Не отчаивайтесь и приложите максимум усилий, чтобы выполнить все рекомендации прогрессивных психологов, которые научат ребенка проигрывать без слез.

Возможная причина

Конечно, все мы любим быть победителями, и ни за что не хотели бы ощущать себя неудачниками. Часто эти стремления мы передаем своим детям, внушая им мысль, что самое важное – это победа любой ценой.

Однако забываем упомянуть, что умение проигрывать — знание, которое дано не всякому, и из проигрыша тоже можно вынести полезный урок.

Какую же помощь своему кричащему и обижающемуся малышу может оказать заботливый родитель?

Как научить ребенка проигрывать. Боюсь, что бросит спорт

Как научить ребенка проигрывать?

Когда ребенок не умеет проигрывать и сразу плачет, то стоит применять в воспитании следующие рекомендации.

  • Поясняйте, для чего проводится игра. Перед тем как начинать игру, важно пояснить малышу правила и что необходимо сделать, чтобы выиграть. Если ребенок будет знать все «подводные камни» игры, ему будет проще смириться с поражением, легче принять мысль о несправедливости проигрыша.
  • Создавайте комфорт во время игр. Тщательно выбирайте компанию и сам вид игры. Предлагайте играть в ту, которая интересна для малыша. А в гости приглашайте тех ребят, которые не вызывают у вашего сына или дочки негативные эмоции. Пусть детка во время игры чувствует себя комфортно и уверенно.
  • Поменяйте акценты. Проведите ассоциацию между игрой и тортом, на котором глазурь – это победа. Но получать наслаждение от торта можно и без сахарной глазури сверху.
  • Держите себя в руках. Когда ребенок начинает рыдать из-за того, что у него меньше баллов, чем у его соперника, вам стоит оставаться невозмутимым. Настройте себя на то, что подобное выражение чувств после поражение – это естественная реакция.
  • Проявите сочувствие и любовь. Расскажите, что вы понимаете и разделяете чувства. Обязательно уточните, что поражение – это вовсе не плохо и ваше отношение к любимому сыночку из-за этого не поменяется. Родители любить его меньше не станут, а его талант никуда не испарился, просто в игре не всегда все зависит от самого игрока.
  • Правильная реакция важна. Когда вы играете вместе с ребенком, сдерживайте собственную бурную радость, если у вас все выходит, а детка не в ударе. Пусть малыш поймет, что его чувства для вас чрезвычайно важны. Посмеивайтесь над собственными неудачами, но показывайте, что для вас они не важны. Просто подавайте позитивный пример.
  • Не скупитесь на похвалу. В случае победы малыша, не стоит указывать ему на его прошлые неудачи: «Вот видишь, ты выиграл. И не стоило прошлый раз реветь». Или наоборот, никак не реагировать на успех своего ребенка. Не стыдитесь проявлять свои эмоции, скажите ему, как вы счастливы его победе. Постоянно указывайте, что игра – это не только возможность выиграть, но и радость от общения с друзьями и от самого процесса игры.
  • Давайте возможность проиграть. Например, российский психолог Елена Петрановская во время лекции – консультации по теме: «Кризис семилетнего возраста» рассказала, что не нужно специально поддаваться и имитировать неудачу, чтобы превознести заслуги ребенка. Так вы только сформируете неправильное отношение к конкуренции. Рано или поздно его все равно ожидает неприятный осадок от проигрыша и сейчас ваша задача развить у него упорство, терпимость умение использовать в игре стратегию. Она утверждает, что одним из главных страхов ребенка в возрасте 7 лет, является боязнь проигрыша или неудачи. Без умения проигрывать малышу будет сложно во взрослой жизни. Ведь у него не будет опоры, которая могла бы ему помочь смириться с ролью проигравшего и идти дальше.

Как научить ребенка проигрывать. Боюсь, что бросит спорт

Мнение Дмитрия Карпачева: как научить ребенка проигрывать?

Психолог считает, что умение проигрывать и при этом не расстраиваться, можно развить у малыша от 3 до 5 лет, используя следующие рекомендации.

  1. Умение проигрывать неразрывно связано с умением выигрывать. Правильная реакция при проигрыше говорит о его упорстве, способность идти к поставленной цели. Если ребенок не умеет проигрывать, то, скорее всего, и выигрывать никогда не научится. Ведь рано или поздно ему придется столкнуться с поражением. И если проигрыш не травмирует его, то детка будет пытаться достигнуть победы снова и снова. А если поражение болезненно, то он станет избегать ситуаций, которые могут вызвать неприятные эмоции и перестанет соревноваться совсем.
  2. Когда малыш сложно переживает поражение, то во взрослой жизни он не будет даже стремиться получить высокую должность и конкурировать с другими претендентами. Ведь он с детства не привык испытывать неприятные ощущения, связанные с проигрышем. Правильное отношение к поражению – залог будущего успеха во взрослой жизни.
  3. Учитывайте тип темперамента ребенка. Не стоит сравнивать реакцию на проигрыш холерика и флегматика. Дети очень разные и реакция на поражение у разных детей будет отличаться кардинально. Избегайте фраз: «Смотри, а Ваня совершенно не расстроился и не плачет, в отличие от тебя».
  4. Возраст напрямую связан с умением справляться с проигрышем. Чем старше ребенок, тем проще ему справиться с негативными эмоциями. Наши малыши только учатся тому, как правильно реагировать в подобных ситуациях. Обиды и расстройства – это нормальная реакция для детки от 3 до 5 лет. Проанализировать произошедшее и сформировать адекватную линию поведения малыш еще не может, в связи особенностями развития его эмоциональной сферы.
  5. Родителям в случае неудачи или проигрыша не стоит перекладывать ответственность за произошедшее на внешние факторы. Например, если детка споткнулся через стул и упал, не нужно винить «нехороший стул», а лучше объяснить, что необходимо смотреть под ноги, когда бежишь. Нарушая это правило, вы формируете безответственное отношение к собственным неудачам. Задача родителей не защитить крошку от неприятностей, а научить его с ними справляться.
  6. Взрослые должны давать возможность малышу проигрывать. Ведь невозможно научиться плавать, не залезая при этом в воду.
  7. Любите своего ребенка даже тогда, когда его постигла неудача. Мы привыкли превозносить детей, когда они успешны, а если он проиграл, мы в лучшем случае сделаем вид, что не заметили поражения, а в худшем – пристыдим или отругаем. Ребенок должен совершенно точно знать, что он любим при любых обстоятельствах.
  8. Пусть кричит, плачет и обижается, если ему так проще пережить неудачу. Часто невыраженные эмоции могут проявиться через заболевания психосоматики. В первую очередь страдает отдел ЖКТ и сердечно-сосудистая система. Опыт разочарования и обиды помогает пережить неприятности и сформировать правильное отношение к ним.
  9. Дождитесь окончания эмоционального всплеска у крошки, и обязательно поговорите о том, что произошло, о причинах проигрыша, и что можно изменить в будущем, чтобы повлиять на исход соревнования или игры. Если ребенок не в состоянии ответить, вы можете предложить ему несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации.

Возраст 5 лет — отличное время направить все силы и воспитательные методы на формирование у ребенка адекватного отношения к неудачам, развития умения проигрывать достойно и выносить из этого полезный урок. Надеемся, материалы данной статьи вам в этом помогут.

Видео

(1

Научите ребенка проигрывать. Амбиции родителей и детские неудачи: как воспитать уверенность в себе

Один из самых ценных подарков, которые, которые вы можете сделать своему ребенку, — это научить его достойно проигрывать.

Как относиться к неудачам

Преподаватели теннисного клуба, где занимался 12-летний Петя, не знали, как справиться со вспышками гнева, которые возникали у мальчика после каждого поражения.

Родители тоже не могли повлиять на сына и в результате приняли непростое решение — прекратить занятия на полгода.

За это время талантливый маленький спортсмен должен был понять, хочет ли он заниматься дальше, и пересмотреть свое отношение к победам и поражениям.

Как научить ребенка проигрывать. Боюсь, что бросит спорт

13-летний Тимур перепробовал за несколько лет бесчисленное количество спортивных секций и из каждой из них уходил со скандалом. Виноватыми оказывались и тренеры, которые придирались, и другие ребята, которые завидовали и пытались подставить, словом, все, кроме самого Тимура.

Хотя преподаватели в один голос уверяли, что мальчик очень одаренный и мог бы добиться успеха и в футболе, и в легкой атлетике, к девятому классу он вообще прекратил занятия спортом. Родители только разводили руками.

Даже играя в футбол с соседскими мальчишками на даче, Тимур кричал и спорил до хрипоты, отказываясь признавать свои промахи.

Какие выводы можно сделать из этих двух историй? В первом случае родители помогли Пете понять, что теннис — это не только приятное времяпрепровождение, но и большая работа.

И если ты хочешь заниматься серьезно и добиваться результатов, то и относиться к тренировкам нужно как к работе, а не как к игре. Во втором случае родители сквозь пальцы смотрели на вспышки гнева, считая, что это само пройдет, когда мальчик повзрослеет. Возможно, так оно и будет.

Но сожаление о друзьях, которые были потеряны, и о времени, потраченном впустую, может остаться даже в зрелом возрасте.

Довольно легко осознать, что игнорировать гневные вспышки ребенка или потакать ему — не самый правильный подход. Гораздо сложнее решить, что же надо делать.

Любой взрослый человек понимает, что невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими поражениями. Вот классический пример.

Читайте также:  Как накачать косой пресс дома

Когда физик Томас Эдисон рассказывал о создании электрической лампочки, он говорил примерно так: «Мне пришлось сделать более 700 опытов, но я не считаю, что 700 раз ошибся. Я 700 раз с успехом доказал, что эти способы не работают».

Но одно дело — разумно полагать, будто все, что нас не убивает, делает нас сильнее. А совсем другое — спокойно относиться к неудачам, от которых страдает ваш собственный ребенок.

Кто из родителей сможет сохранять спокойствие, когда сын получает двойку на экзамене, к которому честно готовился? Или разумно относиться к слезам дочери, которая не находит себе места от неразделенной любви? Да, мы понимаем, что все это ерунда, и в будущем только поможет детям избежать гораздо более серьезных разочарований.

Но многие ли из нас при этом смогут избежать искушения обнять малыша и горячо уверять, что не он сам, а кто-то другой виноват во всех его горестях и печалях?

Получается, с одной стороны, мы хотим, чтобы ребенок научился конструктивно относиться к своим неудачам, анализировал причины, которые привели к поражению, и старался бы в следующий раз не повторять тех же ошибок. С другой, — мы готовы на любые ухищрения, лишь бы избавить детей от разочарований. Атакой подход может принести больше вреда, чем пользы.

Невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими гениями.

Современные родители стараются создать у ребенка чувство уверенности в своих силах и возможностях. И ради этого многие пытаются переложить вину за промахи с самих детей на кого-то еще.

После проигранного футбольного матча ребенка утешают тем, что судьи были несправедливы, хотя гораздо разумнее сказать: «Мне кажется, ты был рассеян и из-за этого играл не очень хорошо».

Ведь задача родителей заключается не в том, чтобы уберечь ребенка от любой неприятности, а в том, чтобы научить его справляться с трудной ситуацией.

Чем раньше вы начнете работать над конструктивным отношением детей к неудачам, тем больше шансов, что вы преуспеете.

Мировоззрение ребенка: фиксированное или подвижное?

Психологи сейчас все чаще говорят о двух основных типах отношения к миру. Первый тип называется «фиксированным», при этом человек воспринимает самого себя и свои способности как нечто неизменное.

Люди с таким мировоззрением чаще других сталкиваются с необходимостью снова и снова доказывать себе и окружающим, что они достойны всяческого уважения.

Люди с «подвижным» мировоззрением, наоборот, считают, что они сами и их возможности могут меняться и развиваться в зависимости от ситуации и полученного опыта. Именно они легче других приспосабливаются к новым условиям жизни.

Мировоззрение ребенка во многом зависит от родителей, а это значит, что в наших силах повлиять на то, как он будет относиться к своим победам и поражениям. Столкнувшись с неудачей, ребенок с «фиксированным» мировоззрением может сломаться, а может оправдывать себя всеми возможными способами.

Такие дети либо очень переживают из-за поражения, либо полностью игнорирует его, делая вид, что ничего не случилось. Дети с «подвижным» взглядом на события, напротив, попытаются преодолеть сложности, чтобы в следующий раз показать лучшие результаты.

Конечно, они тоже расстраиваются, сталкиваясь с отказом или поражением, но по прошествии определенного времени могут правильно оценить, что же случилось на самом деле, и что нужно предпринять, чтобы изменить ситуацию.

Чтобы помочь ребенку сформировать «подвижный» взгляд на мир и научить его извлекать уроки из поражений, а затем и превращать их в настоящие победы, прислушайтесь к советам психологов.

  • Хвалите за то, что достойно похвалы.

7 способов научить ребёнка принимать поражения

Как научить ребенка проигрывать. Боюсь, что бросит спорт

Некоторые родители так хотят видеть своих детей успешными и твердят как заклинание: «Ты самый лучший, ты будешь первым!» Но победы, ясное дело, случаются не всегда. Вот истории про трёх мальчиков. Выводы, кажется, напрашиваются сами собой.

Бывает так, что родители сами создают ловушку для детского ума. Они ставят детей в такую ситуацию, при которой ребёнок как только может старается заслужить одобрение родителей. Он стремится быть успешным и одновременно стремится избежать провала (боится совершить ошибку).

Вместе со здоровыми (или нездоровыми) амбициями мы, взрослые, выращиваем страх совершить ошибку и, сами того не желая, поощряем пассивность. И с годами ребенок считает, что лучше вообще не совершить ошибку, чем приложить усилия и добиться успеха.

Ведь таким образом человек сохраняет свою «раздутую» родителями высокую самооценку.

Андрей, 6 лет

Андрюша ходит на подготовительные занятия к школе, хорошо знает математику, читает. Но при этом его поведение заставляет маму сомневаться в его готовности к школе.

Андрей не умеет проигрывать. Нигде и никогда. Если он видит, что может проиграть маме в настольной игре, то сразу же отказывается играть и не хочет бороться за победу.

У Андрюши любящие, чуткие родители. Мама говорит, что ей неважны какие-то достижения в учебе или спорте. Главное, чтоб Андрюша был хорошим человеком. Мальчика никогда не наказывают, а только беседуют с ним о плохих поступках, много хвалят. Почему же Андрюша при малейшей неудаче отказывается от выполнения заданий?

Самый главный авторитет мальчика — его старший брат. Он умный, сильный, красивый, хорошо учится в университете. Его тоже много хвалят родители. И оказалось, что родители всегда справедливо хвалят старшего за высокие достижения в учебе, а за хорошо сданную сессию он получает приятные дорогие подарки.

Артём, 6 лет

Мама в смятении — её сын всегда был активным, любознательным ребёнком, «он лидер по натуре». Но последний год его как подменили: Артём часто грустит, стал пассивным, боится всего нового. Не хочет идти в первый класс. Постоянно сравнивает себя со своим другом Антоном, который лучше его задачки математические решает, лучше бегает, больше знает и вообще, Антон красивее его.

Мама поражена, что её сын считает себя во всём хуже, и даже в красоте (разве мальчиков волнует красота?) При этом он постоянно хочет быть во всём первым.

Откуда у Артёма такой соревновательный дух? «В нашей семье это не принято, но такие требования предъявляют ему в подготовительной школ», — вздыхает мама. Артем ходит на подготовительные занятия в престижную гимназию.

Учительница в школе мотивирует детей к успехам, постоянно устраивая соревнования: «Кто первый? Кто лучший?»

Считается, что такая мотивация «заряжает» детей на работу. Ого. Подготовка к школе оказывается опасным для психики занятием. Шестилетние дети уже заработали комплекс неполноценности. Скоро двухлетние такие комплексы начнут испытывать.

Саша, 8 лет

Мама Саши жалуется, что её сын хоть и смышлёный, но очень невнимательный, долго делает домашние задания и совершает множество глупых ошибок. Особенно тяжело ему даются диктанты.

По результатам тестирования, он не просто смышлёный, а очень-очень. Предлагаем ему переписать текст, чтобы посмотреть, в чём суть его проблем. Андрей пишет и приговаривает: «У меня почему-то всё время бывают ошибки.

Старайся не старайся, а что-то да не так получится».

Итак, восьмилетний ребёнок уже сделал жизненные выводы: «Нечего и пытаться что-то сделать. Всё равно же ничего не получится».

Как научить ребёнка принимать проигрыш

1. Проанализируйте, как и за что вы хвалите своего ребёнка

Почувствуйте разницу между хвалить за результат или хвалить за старания, за активность, за стремление справиться с трудностями. В воспитании важно соблюдать баланс и не забывать подчеркивать важность стараний ребенка. Иначе, он может быть самым умным и самым тревожным. Он так боится быть неуспешным, что даже не хочет начинать.

2. В ситуации проигрыша факты нужно признавать

Вернёмся к ситуации Артёма. Он плачет: «Я хуже Антона решил пример». Его мама ответила: «Да ничего ты не хуже решаешь примеры. Ты же столько умеешь делать». А можно было бы ответить так: «Да, Антон первым решил этот пример. У каждого человека что-то лучше получается. Ты можешь хорошо делать (и перечисляем реальные факты)».

3. Учите детей радоваться успехам и победам других

Тогда ребёнок сможет адекватно оценивать происходящее с ним и вырастет хорошим другом. Научится достигать своих целей, не становясь при этом завистником или озлобленным на весь мир человеком.

4. Помогите детям усвоить простую истину: невозможно чему-то научиться, не наделав ошибок

Ошибки — это тоже результат. И их надо использовать в качестве фидбэка, возможности изменить свои действия и достичь поставленной цели. Если родители не будут видеть трагедии в детских ошибках, то дети и подавно.

5. Хвалите детей за то, что они заметили свои ошибки, при этом не плачут, а стремятся их исправить

Вывод, который нужен Саше: «Я замечаю свои ошибки и пытаюсь их исправить. Я учусь, а у тех, кто учится, всегда бывают ошибки».

6. Ревунов-перфекционистов утешаем, но не льём слёзы вместе с ними

Лучше спросите их: «Что меняется от того, что ты плачешь?» Это поможет ребёнку научиться управлять эмоциями.

7. Ищем вместе с детьми, какие игры и занятия приносят им удовольствие

В случае с Артёмом мы выяснили, что мальчик хочет заниматься футболом. Прекрасное решение. Вот, где можно реализоваться соревновательному духу: здесь и стремление к победе, и командные усилия на пути к цели, и необходимость учитывать интересы всех членов команды.

Умение проигрывать и не сдаваться — очень важный навык в жизни. Особенно, если впереди первый класс.

Как юным спортсменам преодолеть страх неудачи – Развитие ребенка

Как научить ребенка проигрывать. Боюсь, что бросит спорт

Родители и тренеры часто жалуются на то, что дети сами вредят собственному успеху. Почему же юные спортсмены делают это? Можно предположить, что проблема связана с «боязнью успеха», но вряд ли это так. Боязнь успеха действительно приводит спортсменов к саморазрушению, но такого рода страх встречается гораздо реже по сравнению с боязнью неудачи.

В чем разница между боязнью неудачи и страхом перед успехом? Хотя оба они мешают спортсменам, заставляя их испытывать беспокойство, напряженность и переживание по поводу победы и достижения результата, причины возникновения этих страхов различны.

Боязнь неудачи развивается тогда, когда спортсмены боятся не получить желаемого, не добиться цели, для достижения которой они долго и упорно трудились, например, завоевать победу на престижном чемпионате.

А боязнь успеха развивается тогда, когда их огромные переживания сосредоточены на том, что будет после того, как они станут успешными в своем виде спорта, справятся ли они с новыми трудностями, обязанностями и ограничениями, которые буквально обрушатся на них в случае неоднократной победы и, соответственно, узнаваемости.

Читайте также:  Программа для тренировок подростков пресс

Достаточно представить, что чувствует спортсмен с мировым именем перед началом соревнования или просто выходя на публику, какую собранность и внутренний контроль он должен проявить, чтобы не огорчить людей, чьи взгляды прикованы к каждому его движению. Не каждый способен нести эту ношу.

Но для большинства молодых спортсменов проблема состоит совсем не в этом. Чаще всего они «мешают сами себе» по причине боязни неудачи, которая проявляется во всевозможных формах. Помимо тревоги и сковывающего внутреннего напряжения боязнь неудачи способна заставлять юных спортсменов прикладывать чрезмерные усилия, что тоже психологически надламывает их, мешая добиться успеха.

Какие конкретно опасения мешают спортсменам добиваться успеха?

Родителям недостаточно просто знать, что их ребенок испытывает боязни неудачи. Очень важно иметь представление о том, какой конкретно тип страха препятствует их юному спортсмену в достижении успеха. В частности, как можно увидеть из списка ниже, боязнь неудачи зачастую связана с выраженной потребностью в социальном одобрении, т. е. ребенку крайне важно то, что подумают о нем другие люди.

Проявления страха неудачи:

  • Боязнь проиграть матч, игру или состязание. Дети очень сильно хотят выигрывать и боятся, что не смогут этого сделать.
  • Боязнь негативной общественной оценки. Спортсмены боятся, что окружающие могут посчитать их неудачниками в спорте.
  • Боязнь позора. Дети боятся опозориться перед товарищами, показав плохой результат.
  • Боязнь подвести других. Спортсмены не хотят подводить других – тренеров, родителей или товарищей по команде.
  • Боязнь приложить усилия напрасно, вхолостую или не сыграть в полную силу. Юные спортсмены хотят, чтобы их тяжелый труд, талант и долгие тренировки всегда приводили к достижениям (например, к победам, наградам и т. д.).
  • Боязнь не оправдать ожиданий. Молодые спортсмены переживают, что не смогут оправдать ожидания окружающих.
  • Боязнь быть отвергнутым, потерять уважение или не получить одобрения.
  • Боязнь совершить ошибку и не показать всего, на что способен, и это после большого количества тяжелой работы и тренировок.

Как помочь юным спортсменам преодолевать боязнь неудачи

  • Для того чтобы помочь детям справиться с боязнью неудачи, необходимо понять, чего конкретно они бояться, и бороться с этой проблемой прицельно. Возьмем для примера страх позора. Если у вашего юного спортсмена именно эта форма страха, значит, он слишком переживает о том, что думают о нем другие люди. Он должен заниматься спортом для себя, в свое удовольствие, и не беспокоиться о мнении сторонних наблюдателей.
  • Помогайте детям концентрироваться на успехе вместо того, чтобы беспокоиться о неудаче. Многие спортсмены с боязнью неудачи обращают внимание не на то, что нужно. Они больше думают о том, как не наделать ошибок, чем о том, как поймать мяч или выполнить гимнастическое упражнение. Таким спортсменам необходимо устанавливать для себя небольшие, пошаговые цели, которые помогут им сильнее сконцентрироваться на достижении успеха. Один из вариантов: дети должны мысленно представить правильное выполнение упражнения, прежде чем выполнить его.
  • Спортсмены с боязнью неудачи должны учиться заниматься эффективно, а не идеально. Идея заключается в том, что ребенку не нужно быть совершенным, чтобы показывать в спорте свои лучшие результаты. Дети часто пытаются чрезмерно контролировать свои спортивные выступления (из-за опасения совершить ошибки). Они должны понять, что ошибки являются естественной частью спорта. Цель состоит в том, чтобы ваши юные спортсмены доверяли своим навыкам, выполняли спортивные упражнения более свободно и чувствовали себя менее зажатыми.

Научите ребенка… проигрывать | Ваш детский психолог

Как научить ребенка проигрывать. Боюсь, что бросит спорт Да-да, с глазами у вас все в порядке, вы правильно прочитали “проигрывать”. ????

— Зачем?! – вы можете недоуменно пожать плечами. – Чтобы я научила своего ребенка сдавать свои позиции? Быть отстающим? Неудачником?! Вторым, когда он должен быть первым во всем, лучшим? Ну уж нет!

Тут я попрошу внимательно прочитать ниже ????

Наверно, вы обращали внимание на то, с какой страстью дети в играх стремятся быть первыми, ведущими? Как горестно переживают о своих неудачах и промахах. Как сжимаются кулачки и подергиваются губки, когда победа достается сопернику.

И это всего лишь в простой игре… А в жизни?

Однажды мы с дочкой играли в лото. Такая несложная игра с простыми правилами: кто быстрее закроет все картинки фишками на своей карточке, тот и молодец, победил.

Дочка с энтузиазмом ввязалась в процесс. Выиграла! Довольная, предложила еще раз поиграть. Опять выиграла! Тут я заинтересовалась, какая будет ее реакция, если я первой закрою все картинки фишками. Результат ошеломил. Слезы дочки брызнули градом.

В памяти всплыл похожий случай.

В детском садике у дочки есть своего рода соревнование с одним мальчишкой чуть постарше на годик (группа разновозрастная от 3 лет до 6). Кто раньше всех оденется домой – тот и первый!

И я наблюдала за ними.

Однажды вечером я пришла забирать свою дочку из садика (это было зимой) за этим мальчиком пришла мама, позвала своего сына из группы. Он понесся к шкафчику, возле которого уже стояла моя дочка, торопливо схватил свою одежду и кинулся к стульчику одеваться.

Моя дочка тоже бежит на свое место быстрее одеваться, чтобы его опередить.

Во время всего одевания они посматривали на друг друга и сердито кричали: “Я первый буду!”, “Нет, ты последний! Я первая!”.

В итоге тот мальчик оделся быстрее дочки, победоносно взглянул на нее: “Ты – последняя, ха-ха!”, помахал ручкой воспитательнице и с улыбкой исчез в дверях.

Моя была готова разрыдаться.

Меня это обеспокоило. Я задумалась. Что испытывает каждый из них? Злость, что соперник быстрее одевается? Разочарование от сознания оказаться вторым? Желание доказать другому, что  именно я лучше, а он “последний, хуже всех”?

И является ли это хорошим стимулом шевелиться быстрее и одеться, не отставая от других? Выполнить свою учебную задачу или работу быстрее и лучше, чем другие?

В данном случае, с такими горькими мыслями и судорожным ощущением оказаться “последним” – это не есть хороший стимул для детей-дошкольников…

Здесь сильно страдает самооценка, которая у дошкольников изначально является высокой (при условии, что в семье психологический климат хороший, ребенка любят и о нем заботятся).

А что происходит, если самооценка падает? Правильно.

У ребенка появляется неуверенность в своих силах, страх делать что-то новое, растет отчуждение от сверстников (“у меня ничего не получится, я не такой успешный, как они”) и много других побочных явлений.

Это интересно:  Проигрываем с улыбкой

Если к этому еще и добавляется негативная реакция от родителей: “Эх ты, не мог успеть? Такой копуша” или “Я так и знала, что у тебя не получится – думать надо!”…. То все…, как говорят, капец! Ребенок еще долго будет выбираться из ямы надуманной неполноценности.

Очевидно, оберегать и поддерживать детскую самооценку нужно. И не в обстановке соперничества и сравнения.

В данном случае, эту ситуацию необходимо было серьезно проработать. Я не могла допустить, чтобы моя девочка рыдала просто из-за того, что кто-то другой успел раньше нее, лучше, быстрее. Нужно научить из поражений выходить достойно, с улыбкой. “Сегодня да, проиграл, это не страшно! Зато завтра выиграю! ”

При таком отношении кардинально меняется все. Нет злости, злорадства, духа высокомерия и превосходства, горькой обиды, слез и пассивности.

Вместо этого – спокойное отношение и сосредоточенность на процессе.

Выиграл? – Хорошо, значит, у меня все получается! Проиграл? – Это не страшно! Всего лишь игра, в которой выигравшие и проигравшие постоянно меняются местами. В следующий раз обязательно получится!

Здесь ребенок учится сохранять самообладание и высокую самооценку, мобилизовать все силы для следующего “раунда”, позитивно относиться к своему противнику партнеру по играм, конструктивно общаться без унижающих слов.

И это очень важно. Когда ребенок с детства учится принимать вызов спокойно, не психовать и так же спокойно и уверенно, не расталкивая локтями соседей, не подминая под себя более слабых, двигаться к намеченной цели.

Мы с дочкой недавно провели серию коррекционных игр в этом направлении и я стала замечать, что она уже не реагирует так остро на чужие успехи. Я поощряю ее радоваться победам другого, не обращать внимания на ехидные колкости и достойно выходить из проигрыша без слез и истерик с сознанием собственного будущего успеха, который обязательно наступит. Даю положительную мотивацию и настрой.

Если вы также замечаете, как трудно вашему ребенку смириться с поражением в игре и в жизни, помогите ему уже сейчас! Этим вы заранее оградите его от ненужных проблем в будущем.

Итак, проигрываем… с улыбкой! ????

Поделитесь, пожалуйста,  в х, как ваши детки проигрывают? Как реагируют, когда у них ничего не получается?

Как научить ребенка проигрывать?

Как только дети становятся достаточно взрослыми для того, чтобы участвовать во всевозможных играх и соревнованиях, очень часто выясняется, что они совершенно не умеют проигрывать. Потерпев поражение, они устраивают истерики и скандалы или замыкаются в себе. Как же научить их достойно и красиво проигрывать? Что может помочь овладеть им этим великим искусством?

Умение красиво и достойно проигрывать – это один из самых важных психологических навыков, которому родители могут научить своих детей до того, как они отправятся в бурный океан взрослой жизни. Это поистине великое искусство, учиться которому (особенно представителям сильной половины человечества) нужно с самого детства. Почему это имеет такое большое значение?

Все дело в том, что практически вся жизнь мужчин, по сути дела, представляет собой одну большую игру, одно большое соревнование.

Они конкурируют друг с другом не только в различных играх и в спорте, но и в бизнесе, в повседневной работе, в личной жизни и во многих других сферах.

Конкуренция и борьба, хорошо это или плохо, является основой современной жизни, и кто-то в этом вечном противостоянии обязательно становится победителем, а кто-то – проигравшим.

Фактически вся наша жизнь состоит из маленьких и больших побед и поражений, и ни один человек не может все время выигрывать или все время проигрывать (хотя, конечно, встречаются хронические неудачники). Поэтому умение достойно себя вести в этой бесконечной череде побед и поражений важно не только для игрового и спортивного периода в жизни ребенка, но и для всей его дальнейшей судьбы.

Женщин это, конечно, касается в меньшей степени, но и в женском мире тоже существует своя конкуренция, свое соперничество. Поэтому разъяснительные, философские беседы о смысле побед и поражений нужно вести не только с мальчиками, но и с девочками.

Как стать мастером побед и поражений

Для того, чтобы стать мастером побед и поражений нужно много выигрывать и много проигрывать. Самое благоприятное время для знакомства ребенка с системой побед и поражений – это начало «игрового» возраста, когда он начинает участвовать во всевозможных игровых развлечениях сначала с родителями, а затем и со сверстниками.

Для того, чтобы приучить ребенка к тому, что поражение – это вполне естественная часть игры и жизненного процесса лучше всего начать его соревновательную деятельность с таких домашних развлечений, в которых победителя и проигравшего определяют удача и случай, а от возможностей и талантов игроков ничего не зависит (это всевозможные игры, в которых выпадают загаданные числа и т.д.). Неоднократно пережив победу и поражение, ребенок научится адекватно их воспринимать, и не будет сильно расстраиваться при проигрыше.

В настольно-спортивных играх, входящих в программу домашней Олимпиады, ребенку тоже нужно давать возможность как выигрывать, так и проигрывать, приучая его к тому, что победа и поражение – это неотъемлемая часть любого соревновательного процесса. Он быстро поймет, что главная интрига любой игры как раз и заключается в том, что непонятно, кто станет победителем, а кто проигравшим. Если бы это было заранее известно, играть было бы абсолютно неинтересно и бессмысленно.

Впоследствии, когда ребенок станет играть не только с родителями, нужно давать ему возможность соревноваться как с более слабыми, так и с более сильными противниками.Это станет для него еще одним отличным опытом на бесконечном пути побед и поражений, который будет сопровождать его всю жизнь.

Побежденный получает то, что теряет победитель

Конечно, ребенок не сразу научится достойно проигрывать. Для того, чтобы ускорить этот процесс, нужно объяснить ему, что поражение очень часто является гораздо более значимым в плане жизненного опыта, чем победа.

Как говорил американский писатель Уильям Фолкнер, «побежденный получает то, что теряет победитель».

Именно поражение, а не победа, заставляет искать новые пути и новые возможности, пробовать какие-то альтернативные варианты, развиваться и активно тренироваться, чтобы достичь цели.

Жизненная философия непобедимых людей

Объясните ребенку, что, проигрывая, он становится сильнее, поскольку приобретает очень важный жизненный опыт. Он должен научиться превращать любое поражение в победу и уметь извлекать плюсы из любых минусов.

Эта жизненная философия создает непобедимых, великих людей, которые многого добиваются в этой жизни.

Несмотря ни на какие ошибки и поражения, они продолжают двигаться дальше, развиваются в своем направлении и добиваются успеха (если не внешнего, то внутреннего).

Ребенок должен научиться правильно и достойно вести себя при проигрыше – улыбаться и поздравлять противника, ни в коем случае его не обзывать, не наносить вреда интерьеру, окружающим людям и себе.

Объясните ему, что настоящий мужчина – это не тот, кто постоянно выигрывает, а тот, кто умеет достойно проигрывать, потому что для этого порой нужно гораздо больше мужественности, чем для выигрыша.

Если вы научите ребенка такой мужественной философии, то ему не будут страшны в жизни никакие преграды, несчастья, провалы, катастрофы, маленькие и большие поражения. Этому великому искусству не учат ни в одной школе, и вы можете восполнить этот пробел в его образовании.

Конечно, если ребенок все время проигрывает – это тоже не есть хорошо. Значит, надо выбрать какое-то одно направление, которое получается у него лучше всего, и сконцентрироваться на нем. Не нужно стремиться быть первым во всем. Нельзя объять необъятное.

Главное – это не победа, а участие, потому что жизнь – это не триумф, а борьба

Вы должны убедить своего ребенка, что его проигрыш в игре или в спортивном соревновании никак не повлияет на ваше отношение к нему. У ребенка не должно быть страха поражения, иначе он будет скован и напряжен, из-за чего как раз и может проиграть.

Кроме того, необходимо объяснить ребенку, что гораздо важнее выявления победителей и побежденных удовольствие от процесса игры и сам факт участия в соревнованиях. Процитируйте ему великое выражение основоположника современного олимпийского движения Пьера де Кубертена «Главное – это не победа, а участие, потому что жизнь – это не триумф, а борьба».

Если он научится получать удовольствие от процесса, то никакие победы и поражения не будут иметь для него никакого значения. Говоря словами Бориса Пастернака, пораженье от победы он сам не будет отличать.

Научитесь сами достойно и красиво проигрывать

Не забывайте, что дети до 8-10 лет во многом копируют поведение своих родителей. Поэтому, если вы будете недостойно себя вести при проигрыше, есть большая вероятность того, что ребенок будет подражать вам в этом аспекте. Если же вы будете спокойно относиться к любым поражениям, то и ваш отпрыск со временем позаимствует это ценное качество.

Награждайте ребенка за ошибки!

Если в играх и в спорте дети бояться поражения, то в интеллектуальной и в творческой деятельности – ошибок. Именно к этому их приучает система школьного образования, которая наказывает детей за ошибки плохими оценками.

Вы должны научить ребенка обратному – доказать ему, что ошибки и поражения – это естественная часть любого творческого и предпринимательского процесса, и без них невозможно добиться ничего значимого и существенного в этой жизни.

Поэтому вместо того, чтобы наказывать ребенка за ошибки, поощряйте и награждайте его за них.

Только пройдя сложный, но интересный путь провалов и неудач можно открыть что-то по-настоящему новое. Без ошибок и поражений можно пройти только проторенной дорожкой. Но гении и таланты ходят иными путями.

Выигрывать тоже нужно уметь

Нужно научить своего ребенка не только красиво проигрывать, но и достойно выигрывать. Объясните ему, что не нужно добиваться победы любой ценой, жульничая и подставляя противника.

Победа должна быть добыта в честной борьбе. И, конечно же, ни в коем случае не нужно оскорблять проигравших, обзывая их всяческими нехорошими словами. Противника нужно уважать.

Если он проиграл, нужно подойти к нему, пожать ему руку и пожелать удачи.

Самое главное соревнование — с самим собой

В конце обучения великой науке побед и поражений, объясните ребенку, что самое важное соревнование в жизни у него должно быть с самим собой. Внешняя конкуренция не имеет особого значения.

Гораздо важнее и сложнее – победить себя вчерашнего, развиваться и улучшать свои собственные личные рекорды. Если ваш ребенок научится этому прекрасному искусству, то в будущем он скажет вам «большое спасибо» за то, что уже в детстве вы заложили в нем фундамент того, что сделало его непобедимым в жизни.

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *