О книге «общаться с ребенком. как?» ю. б. гиппенрейтер

О книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Б. Гиппенрейтер

Как построить отношения с ребенком?

Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? Вы найдете ответы на эти и другие вопросы, узнаете, как решать их на практике в вашей жизни.

Ссылка на страницу удалена с сайта по просьбе издательства.

Page 2

О книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Б. Гиппенрейтер

Как построить отношения с ребенком?

Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? Вы найдете ответы на эти и другие вопросы, узнаете, как решать их на практике в вашей жизни.

Ссылка на страницу удалена с сайта по просьбе издательства.

Page 3

О книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Б. Гиппенрейтер

Как построить отношения с ребенком?

Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? Вы найдете ответы на эти и другие вопросы, узнаете, как решать их на практике в вашей жизни.

Ссылка на страницу удалена с сайта по просьбе издательства.

Page 4

О книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Б. Гиппенрейтер

Как построить отношения с ребенком?

Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? Вы найдете ответы на эти и другие вопросы, узнаете, как решать их на практике в вашей жизни.

Ссылка на страницу удалена с сайта по просьбе издательства.

Page 5

О книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Б. Гиппенрейтер

Как построить отношения с ребенком?

Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? Вы найдете ответы на эти и другие вопросы, узнаете, как решать их на практике в вашей жизни.

Ссылка на страницу удалена с сайта по просьбе издательства.

Page 6

О книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Б. Гиппенрейтер

Как построить отношения с ребенком?

Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? Вы найдете ответы на эти и другие вопросы, узнаете, как решать их на практике в вашей жизни.

Ссылка на страницу удалена с сайта по просьбе издательства.

Page 7

О книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Б. Гиппенрейтер

Как построить отношения с ребенком?

Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? Вы найдете ответы на эти и другие вопросы, узнаете, как решать их на практике в вашей жизни.

Ссылка на страницу удалена с сайта по просьбе издательства.

Page 8

О книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Б. Гиппенрейтер

Как построить отношения с ребенком?

Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? Вы найдете ответы на эти и другие вопросы, узнаете, как решать их на практике в вашей жизни.

Ссылка на страницу удалена с сайта по просьбе издательства.

Page 9

О книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Б. Гиппенрейтер

Как построить отношения с ребенком?

Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? Вы найдете ответы на эти и другие вопросы, узнаете, как решать их на практике в вашей жизни.

Ссылка на страницу удалена с сайта по просьбе издательства.

Ю. Б. Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как?

О книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Б. Гиппенрейтер

Категория: психология общения

Юлия Борисовна Гиппенрейтер — профессор Московского Государственного Университета, известный ученый и талантливый педагог, автор многочисленных статей, монографий, учебных пособий. Работает в многообразных областях психологии познания до семейной терапии. Блестящий популяризатор — умеет просто и доступно рассказать о важных достижениях современной психологии.

Книга Ю.Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» в представлениях не… нуждалась бы. Если бы не многочисленные топики в категориях «школьники» и «дети до семи лет», которые заводят мамы непослушных детей. Вернее, непослушные мамы обычных здоровых детей.

  • Как построить нормальные отношения с ребенком?
  • Как заставить его слушаться?
  • Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

А ведь мы, родители, так чудесно всё распланировали! Школа с отличием, престижный ВУЗ, правильные друзья с приличными родителями. Ещё одна несбывшаяся иллюзия, пожалуй, самая частая: ребёнок должен постоянно что-то делать.

Лежат на диване, уставившись в потолок, просиживают перед телевизором и висят на телефоне чьи-то другие мультипликационные дети, наши обязаны делать. Мелькать перед глазами. Здесь тряпочкой подтереть, там стишок рассказать, а то и пойти, заработать настоящие деньги.

Одним словом, не маяться дурью.

И вдруг, так же неожиданно, как смена сезонов года, наш умный ребенок [он ведь и пошёл у меня в 8 месяцев сам, и к году уже предложениями говорил, а в два сам себе кашу сварил] превращается в увальня с пельменным взглядом на мир и манерой общения а ля Эллочка-Людоедка. И ест чипсы в кровати. И не желает слышать, что у его папы настоящая фамилия – Македонский.

О книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Б. ГиппенрейтерРодители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна: ведь приходится все время тащить лодку против течения!

Проблемы не у ребёнка, а в общении родителя с ребёнком начинаются гораздо раньше, чем многие себе представляют. Практически с первого месяца жизни.

Неосознанно, а бывает, что и сознательно родители превращаются в дембелей и отрабатывают на своих детях методы из своего деревянного детства.

Или наоборот прилагают слишком много усилий, стремясь предостеречь, оградить от тягот жизни: пускай в детстве наиграется, а пожить трудностями  всегда успеет.  

Отсутствие обобщений и практические советы делают книгу особо привлекательной для тех, у кого совсем, ну, совсем нет времени на глупости.

Многие спорные ситуации становятся видны как на ладони,  а самое главное – после прочтения хочется что-то делать, а не лежать во ржи, рассуждая о тщете всего сущего и о том, что «меня вот мама била-била, и ничего».

  Ведь примеров на все случаи приведено столько, что остаётся лишь гармонично вписать туда свой.

  1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
  2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы  нежелательными или «непозволительными» они ни были.
  3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

Например, совет по поводу наболевшего: организации себя.

Как [заставить этого оболтуса, ведь мама-папа не такие] привить чувство ответственности, как сместить эту ненавистную точку на потолке, которую родное чадо так любит часами изучать [вместо того, чтобы поливать кошку и кормить цветы]. Выход есть – нарисуйте эту точку в особо важных местах. Можно труднодоступных, тем интереснее. Нарисуйте в буквальном смысле – вот этими самыми руками!

О книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Б. ГиппенрейтерВыготский нашел, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами . Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции.

Безусловный интерес представляет авторская методика под названием «активное слушание». Используя её, за короткое время можно узнать о своих детях столько нового, чего раньше невозможно было [вытянуть, заставить, исподтишка подслушать, понять с высоты своего положения] представить.

Суть методики в возврате плохих эмоций, например, ребёнок говорит вам: «Я не пойду сегодня в школу!», а вы отвечаете: а кто тебя спрашивал, быстро собирайся, почему это не пойдёшь, что случилось.

«Ты не выспался сегодня, не хочешь идти в школу», то есть входите в эмоциональное состояние ребёнка и поддерживаете его настроение в утвердительной интонации. Дальше он говорит: «Я себя плохо чувствую, а по математике будет контрольная!», а вы: «Ты нездоров, тебе тяжело будет решать задачи в контрольной работе».

Работаете по принципу эха, подменяя слова, чтобы ребёнок не почувствовал подвоха. Если, не дрогнув, выдержать такой диалог, получите удивительные результаты. Вот пример из книги:

  • СЫН: Он отнял мою машинку!
  • МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.
  • СЫН: Больше я туда не пойду!
  • ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.
  • ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
  • МАМА: Тебе она очень не нравится.
  • Сразу замечу: скорее всего, такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

— Ну, ничего, поиграет и отдаст…

— Как это ты не пойдешь в школу?!

— Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием.

Что можно достигнуть, применяя активное слушание? Зачем оно важно?

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

С какого возраста начинают вслушиваться в ребёнка: с первого месяца жизни. Мама повторяет за младенцем его гуление, и он понимает, что его слышат, он не одинок.

Есть контакт! Потом он ответит вам благодарностью за труды, за то, что вы [как безумная сойка] весь день трещали, пиликали и щёлкали языком. Вы не только разовьёте эмоциональный план своего чада, но и предупредите многие проблемы в дальнейшем.

Далее мама продолжает находиться с ребёнком на его волне, на уровне его глаз, и он поймёт, что родители – это не возвышающиеся над горизонтом каменные столпы, а близкие люди. Которые его слышат.

Дети приходят в этот мир со стерильной душой и впитывают в себя впечатления как губка, они всегда настроены на контакт, и в общении с ними важно всё, потому что они всё видят и знают.

О книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Б. ГиппенрейтерИзбегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы  о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Так же в книге подробно разбираются примеры на основе активного слушания – когда его применять не стоит или нужно слегка подкорректировать. Овладев системой, родители с удивлением откроют в себе новую вершину: пластичность ума по отношению к своим детям.  

Читайте также:  Упражнения для пресса поднимание ног

Подросток опять включил магнитофон «на полную катушку». Вам это страшно досаждает. Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении.

Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что‑то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно.

Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия.

Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

Автор учит, как направлять отрицательные чувства не на ребёнка, не циклить на его личности, ведь неправильным, забитым или чересчур раскованным его сделали именно вы. Поэтому и говорить нужно о себе и за себя.

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении

В книге перечисляются очевидные ошибки в воспитании и способы их исправления. Например, если предоставить ребёнку слишком много самостоятельности, он может воспринимать это как отсутствие внимания к себе, мол, родителям всё равно.

Множественные ограничения приведут к такому же результату: дети превращаются в [тихий омут] растения, не знающие, что чай берётся из листьев, а не продаётся в виде коричневой воды – либо, что ещё хуже, замыкаются в себе, в своём мире, последствия могут быть очень печальными.

Маленький ребёнок ещё не знает, какой он, он думает о себе и окружающих именно то, что говорят ему родители. Потом эта проекция будет вести его по всей жизни.

Что знает о себе человек, которому двадцать раз в день говорят «ты – тупой»? Что думает о своих возможностях ребёнок, привыкший, что у мамы куча рук, как у господа Шивы, и эти руки постоянно влезают в его занятия, успевая сделать за него необходимые дела [ведь мама быстрее, она лучше сделает, она знает].  

Приложив все старания, я не нашла в книге ничего, что стоило бы покритиковать.  Поэтому рекомендую от души.

«Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер скачать бесплатно fb2, rtf, txt, epub

О книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Б. Гиппенрейтер

Юлия Гиппенрейтер – доктор психологических наук, эксперт в области семейной психологии, а также автор многих книг, ориентированных для студентов, молодых родителей и простых людей, которые интересуются психологией. Ее работа «Общаться с ребенком. Как?» стала настоящим пособником для всех молодых родителей, ведь в данном сборнике можно найти абсолютно все ответы на вопросы, связанные с воспитанием ребенка. Также информация, изложенная в книге, поможет добиться полного взаимопонимания и уважительных семейных отношений.

Опытный психолог Юлия Гиппенрейтер делает упор на особый подход в воспитании, который помогает выстраивать доверительные отношения со своим ребенком. В книге «Общаться с ребенком.

Как?» собрано множество приемов, что помогут наладить отношения со своим чадом и воспитать его без применения грубой физической силы, что может отразиться на дальнейшем психологическом развитии.

Данную книгу можно читать сразу после рождения ребенка для того, чтобы выстроить правильные доверительные отношение и избежать дальнейших конфликтов и неразрешимых ситуаций. Хотя многие читатели отмечают, что пособник помог им в общении с уже взрослыми детьми со сформированными характерами.

«Общаться с ребенком. Как?» – это не сухой научный текст по психологии. Данная книга больше походит на сборник жизненных ситуаций со множеством примеров и вариантами решения конкретных проблем.

В дополнении к этому присутствуют неправильные варианты, сделанные как предупреждение и показывающие негативную реакцию ребенка.

Юлия Гиппенрейтер специально использует подобную манеру изложения, ведь она написала книгу, чтобы помочь не только детям, но и их родителям.

Автор мастерски рассматривает все проблемы, которые могут возникнуть при воспитании чада. Также в книге описан взгляд и со стороны ребенка на сложившуюся ситуацию. Книга помогает не терять родительский авторитет даже в самых критических ситуациях, решая проблемы с помощью взаимопонимания и обычного диалога без повышения тона.

Многие современные психологи рекомендуют читать пособник «Общаться с ребенком. Как?» для лучшего понимания и воспитания ребенка. Книга написана в виде уроков и наглядных примеров. После каждого блока информации родителю дается специальное «домашнее» задание, которое нужно выполнить для закрепления изученного материала.

На нашем литературном сайте books2you.ru вы можете скачать книгу Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» бесплатно в подходящих для разных устройств форматах — epub, fb2, txt, rtf.

Вы любите читать книги и всегда следите за выходом новинок? У нас большой выбор книг самых разных жанров: классика, современная фантастика, литература по психологии и детские издания.

К тому же мы предлагаем интересные и познавательные статьи для начинающих писателей и всех тех, кто хочет научиться красиво писать. Каждый наш посетитель сможет найти для себя что-то полезное и увлекательное.

 
 

  • Читать онлайн
  • Скачать в fb2 Скачать в rtf  Скачать в epub Скачать в txt

 

Читать Общаться с ребенком. Как? онлайн (полностью и бесплатно)

Эта книга повторяет текст предыдущих ее изданий без изменений. Однако в ней гораздо больше рисунков, к тому же цветных. Обычно иллюстрации помогают лучше понять то, что выражено словами.

Они пробуждают интерес и лучше запоминаются. Как оказалось, многие родители читают эту книгу вместе с детьми, и картинки очень помогают в их совместных обсуждениях и разборах случаев.

Надеюсь, в этом новом виде книга понравится читателям всех возрастов.

Приношу глубокую благодарность художницам Валерии Хмара и Полине Егорушкиной, творчески воплотившим в рисунках многие интересные и трудные моменты общения детей и взрослых.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, апрель 2008 год

Предисловие к 5-му изданию

Этот выпуск повторяет предыдущие издания книги без изменений.

Меня очень радует постоянное стремление родителей улучшать свои взаимоотношения с детьми. Читатели часто обращаются с просьбой написать «больше» или «что-нибудь еще». Эти просьбы вдохновляют и заставляют думать об углублении и расширении главных тем, которым посвящена эта книга. Надеюсь, в скором будущем мне удастся выполнить пожелания читателей.

Хочется добавить, что все ответы на вопросы «Как…?», которые вы здесь находите, относятся не только к отношениям с ребенком, но и к взаимоотношениям взрослых между собой.

Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство другого.

Невозможно создать правильные отношения с ребенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.

Я нередко слышу от близкого друга: «Напиши в своей книжке, что мужья – те же дети», а знакомые женщины добавляют: «И жены – тоже!». И они правы в том смысле, что гуманные принципы общения универсальны для всех возрастов.

Если вы еще не женаты или у вас еще нет детей, а тем более если они у вас есть, самое время позаботиться друг о друге и о гармоничных отношениях между собой.

Тогда вы станете создателями атмосферы, которая необходима для развития личности ребенка – и вашей тоже.

Очень надеюсь, что эта книга поможет вам в этом.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, август 2006

Предисловие ко 2-му изданию

Первое издание этой книги быстро разошлось, что подтвердило огромную потребность наших читателей в приобретении знаний и практических навыков, которые помогают лучше общаться с детьми.

Восхищает исключительная готовность людей серьезно трудиться для создания психологического благополучия своих детей и семей, несмотря на экономические катаклизмы и стрессы нашей современной жизни. Специалисты «помогающих профессий» – практические психологи, психотерапевты, социальные работники и педагоги, число которых сейчас быстро растет, стали незаменимыми участниками этого процесса.

Автору было приятно и важно получить доброжелательные отзывы о практической пользе книги от разных кругов читателей – родителей и учителей, упомянутых специалистов, работающих с семьями и детьми, преподавателей, обучающих этих специалистов, и даже (что было особенно приятной неожиданностью) от самих детей-подростков.

Положительный прием книги заставил продолжать думать над ее содержанием: что еще было бы полезно в нее включить?

Некоторые результаты этих размышлений нашли отражение в настоящем издании. Прежде всего в него вошел совсем новый материал, посвященный «слоям» нашей эмоциональной жизни, самооценке и ее решающей роли в жизни ребенка и взрослого. Это составило содержание нового, десятого урока. В нем же систематизируются практические выводы из всех предыдущих уроков.

Далее, в книгу включены несколько новых боксов с описанием исследований и примеров, которые помогают обогатить содержание соответствующих уроков (см. уроки 4, 9 и 10).

Наконец, нужно отметить новое художественное оформление настоящего издания.

Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г. А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора и их мастерское творческое воплощение в рисунках и макете книги.

Моя неизменная глубокая благодарность Т. В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию обоих изданий книги, а также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе работы над книгой.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 1997 г.

Можно ли что-то поправить? Как? (Предисловие к 1-му изданию)

  • – Как построить нормальные отношения с ребенком?
  • – Как заставить его слушаться?
  • – Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Читайте также:  Аэробика упражнения для пресс

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям составил идейную основу этой книги. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях.

Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка – его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности.

Стиль общения, с которым вы познакомитесь в этой книге, базируется на таких знаниях.

Прежде чем приступить к основному содержанию, сообщу об одной очень важной закономерности, обнаруженной практическими психологами.

Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями.

Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка.

Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», – говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения.

Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности.

Бывает, что теоретическая разъяснительная работа, проводимая психологами и педагогами из лучших побуждений, приносит родителям вред: они узнают, что делают «все не так», пытаются вести себя по-новому, быстро «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят и клеймят себя, а то и выливают раздражение на детей.

Эссе по книге Ю.Б. Гипперрайтер

Эссе по прочитанной книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком, как?»

Может ли психология помочь родителям в таких вопросах «Как построить нормальные отношения с ребёнком?, Как заставить его слушаться?, «Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик?

Меня, как маму троих детей этот вопрос начал волновать, когда один из детей стал подходить к подростковому возрасту. Начала задаваться вопросами, как общаться с ребёнком в этом возрасте, чтобы не навредить ему и нашим с ним доверительным отношениям?

Знакомый психолог советуют мне прочитать книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком, как? И теперь я смело могу ответить на эти вопросы. Да, советы именно этого психолога могут помочь в решении таких вопросов: «Как построить нормальные отношения с ребёнком?, Как заставить его слушаться?, «Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик?

Вот что хочет донести до нас этот замечательный автор.

Один из главных ответов на эти вопросы – это как вы общаетесь со своим ребёнком. Общение, также необходимо ребёнку, как пища. Без еды человек не может жить – это наше топливо. Ребёнок, который получает полноценное питание и медицинский уход, но лишён постоянных контактов со взрослыми, плохо развивается не только психически, но и физически он не растёт, худеет теряет интерес к жизни.

Если продолжать сравнивать общение с пищей , то можно сказать, что общение может быть и здоровым и вредоносным. Плохая пища отравляет организм, неправильное общение «отравляет» психику ребёнка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

Принцип безусловного принятия ребёнка. Безусловно, принимать своего ребёнка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, помощник, отличник, а просто за то, что он есть! Почаще говорите своему ребёнку такие слова, как:

  • — Я рада тебя видеть
  • — Ты мне нравишься
  • — Я люблю, когда ты дома
  • — Мне хорошо, когда мы вместе
  • Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир, рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день.

Правила общения с ребенком по Ю.Б. Гиппенрейтер:

1) Не вмешивайтесь в занятие ребенка, если он сам не просит помощи. Своим невмешательством вы покажете свою уверенность, что он справится.  

2) Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.  

3) Правило зоны ближайшего развития ребенка. В каждом возрасте у ребенка есть ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга — дела, доступные для него только при участии взрослого или недоступные вообще.

По мере взросления ребенка круг дел, которые он выполняет самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым. Поэтому чаще занимайтесь вместе с ребенком тем, что ему интересно, не избегайте игр с ним.

4) Если ребенок не хочет выполнять какую-либо из своих обязанностей, нужно узнать причину его поведения. Не стоит его «подкупать» — так он не будет делать что-то от души. Если ребенок настойчиво не хочет что-то делать, прививайте это путем мягкого внедрения в его любимые занятия.

5) Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и передавайте их ему.  

6) Ребенок должен понимать и ощущать на себе отрицательные последствия своих действий (или бездействий). Лишь тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».  

7) Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в разговоре то, что он вам рассказал, при этом обозначив его чувство. Говорить нужно только в утвердительной форме, поскольку вопрос не отражает сочувствия. Это поможет ребенку успокоиться и понять, что вы его понимаете. Часто после активного слушания ребенок сам находит выход из негативной ситуации.

8) Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, скажите ему об этом.  Говорите только от первого лица, о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.

Это так называемое Я-сообщение, ребенок начинает понимать и прислушиваться к вашим чувствам. Например, «Я расстроен, когда меня не слушают».

Но не говорите ТЫ-сообщениями: «Я расстроен, что ты меня не слушаешь».

9) Не присваивайте себе эмоциональные проблемы ребенка, не волнуйтесь напрасно, позвольте ему набить шишки и научиться, в рамках безопасности.

Чтобы не допустить глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающими, нужно постоянно поддерживать его самооценку. Ю.Б. Гиппенрейтер советует для этого делать следующее:

  1. — Безусловно принимать ребенка.
  2. — Активно слушать его переживания.
  3. — Проводить вместе с ребенком больше времени.
  4. — Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется сам, но и помогать, когда просит.
  5. — Поддерживать успехи ребенка.
  6. — Делиться своими чувствами.
  7. — Конструктивно разрешать конфликты.
  8. — Использовать в повседневном общении с ребенком приветливые фразы.
  9. — Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.
  10. Немного моих мыслей о прочитанной книге.

Самое главное – это книга не просто по воспитанию детей (детей или взрослых), она о том, как построить правильные, если хотите «здоровые» отношения со своим ребенком.

Чтобы быть друг другу настолько близкими, насколько это возможно и как это должно быть в действительности.

Ведь кто как не ваш ребенок, может быть ближе и роднее всех? Ближе коллег на работе, соседей и друзей? Кого вы носили под сердцем 9 месяцев, даже если не носили, то ваша плоть и кровь, или частичка вашей души и сердца отданы этому сокровищу?

Шаги, которые необходимы для улучшения наших отношений с детьми, просты: «слышать и слушать, принимать, терпеть, любить, а порой и страдать, не скрывая этого. Но чтобы это было возможно, приходится отказаться от старого мнения, что воспитывать ребенка – значит, сражаться с его непослушанием.

Если уж нам и приходится с чем-то сражаться, так это с трудностями и проблемами ребенка (и тогда мы с ним союзники) но главное – с нашими собственными «естественными» реакциями, ожиданиями и привычками, наконец, с самим духом авторитарной культуры, в которой прожили вот уже три поколения родителей и учителей.

Преодолеть это «культурное» наследие в себе, пожалуй, самый тяжкий труд».

Читайте также:  Качать пресс упражнение ножницы

Теперь решайте сами, если ли в этой книге, что-то для Вас.

«Общаться с ребенком. Как?» Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Главные идеи книги

Многие слышали о книге «Общаться с ребенком. Как?». Эта книга — потрясающее подспорье на длинном и непростом пути воспитания детей. Мне посчастливилось слушать лекции Юлия Борисовна Гиппенрейтер на факультете Психологии МГУ им. Ломоносова. При всей мудрости и глубине мыслей и высказываний, она делится ими очень простым и доступным слогом.   

Для тех, у кого нет возможности прочитать бестселлер мы публикуем самые важные идеи Юлии Борисовны Гиппенрейтер. «Общаться с ребенком. Как?» можно назвать «настольной книгой для родителей», которую рекомендуют прочитать не просто один раз, а перечитывать.  

Итак, главные идеи книги «Общаться с ребенком. Как?»:

1. Безусловное принятие

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Потребность нужности другому одна из фундаментальных человеческих потребностей и ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка.

2. Ребенок — это радость

Важно постоянно сообщать ребенку, что его существование для вас – радость.

Вы можете использовать слова «Я рада тебя видеть, я ждала тебя», жестами и прикосновениями, добрым и приветливым взглядом. Юлия Борисовна рекомендует обнимать детей не менее 4 раз в день, а лучше 8.

3. Бывать вместе

Важно проводить время с ребенком: читать, играть, заниматься. Не вмешиваться в задания, которые ребенок умеет делать сам. Поддерживать успехи ребенка.

4. Если ребенку трудно, он готов принять вашу помощь — помогите ему

Это очень важно, поскольку завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой. Именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел вместе – это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему ее назвали зоной ближайшего развития.

5. Не критиковать ребенка, а говорить о своих чувствах

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания – сообщите ему об этом. Родители тоже живые, в современном мире на них ложится масса обязанностей и ответственности. Если ребенок сделал что-то плохое, то скажите ему о своих чувствах. 

При этом, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении. Почувствуйте разницу: «Ну, что за неряха! Когда ты начнешь убирать свою комнату?» или «Когда я вижу беспорядок в твоей комнате, мне очень неприятно, я все время спотыкаюсь о разбросанные у тебя вещи».

6. Что делать, если ребенок не хочет?

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. Заставлять ребенка заниматься чем-то, что ему категорически не нравится не стоит. Лучше аккуратно предлагать, делать вместе, показывать пример. Возможно, что со временем эта деятельность вызовет интерес ребенка. 

7. Передавайте ответственность

Это очень важная и мудрая рекомендация. В наше время много обращений к психологам с запросами:»Моему ребенку ничего не интересно. Он ничего не хочет делать». 

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Передача детям ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь — самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными.

Бывает, что ребенок упорно не выполняет определенные обязанности. Например, вы каждый день по несколько раз будите его в школу, он вам говорит, что уже встает. Но тут же снова ложится в кровать. Проведите эксперимент, поговорите накануне с ребенком и скажите, что следующую неделю вы будите только один раз и убегаете на работу.

Далее – его ответственность. Если он не встанет и несколько раз опоздает в школу, то встретится с недовольством учителей. Возможно, это поможет сдвинуть дело с безнадежной точки.  Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия).

Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным». 

8. Активно слушать детские переживания и потребности

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. В таком случае исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка.

  • СЫН: Он отнял мою машинку! 
  • МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.

Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается.

Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. И ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

К сожалению, часто слушать ребенка мешают традиционные родительские высказывания.  

Психологи проделали очень важную работу: они выделили типы этих высказываний — настоящих помех на пути активного слушания ребенка. Их оказалось целых двенадцать!  

Виды типичных ответов родителей

Автоматические ответы родителей Что слышат в них дети
Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Замолчи!» Нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности «в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся
Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя» Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик
Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Ты должен уважать взрослых» Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое
Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…» Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем
Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки». И здесь дети отвечают: «Отстань», «Сколько можно», «Хватит!» В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют «смысловым барьером», или «психологической глухотой»
Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Все из-за тебя!» У ребенка формируется низкая самооценка. Он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник. Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его 
Похвала — с элементами оценки. В подобных фразах всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем» Когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других. Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. («А почему ты меня сегодня не похвалила?») Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений.
Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!»  Все это — лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну и буду таким!»
Догадки, интерпретации «Я знаю, это все из-за того, что ты…», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь…» Кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его «вычисляют»? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта>
Выспрашивание, расследование «Нет, ты все-таки скажи» Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные
Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно, ребенку нужно сочувствие. «Успокойся», «Не обращай внимания!», «Перемелется, мука будет»  В этих фразах ребенок может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания
Отшучивание, уход от разговора. «Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!» Нежелание взрослых вникнуть в проблему ребенка

9. Конструктивный способ разрешения конфликтов, когда выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок

Предлагайте компромиссные решения. Ребенок в магазине хочет, чтобы вы купили дорогой конструктор. Вы не готовы сейчас это сделать. Можно сказать ребенку, что скоро будет Новый год, день рождения или другой праздник.  Спросить его, что он хочет получить в подарок? Высока вероятность, что он назовет этот конструктор. Если нет, то можно прямо предложить его в подарок на праздник.

Юлия Борисовна в своей книге несколько раз повторяет: каждым обращением к ребенку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто — в основном о нем.

Ребенку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому-то нужен и близок: чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. Попробуйте использовать описанные правила в общении с ребенком, чем больше – тем лучше.

И многое другое, что подскажут вам интуиция, жизненный опыт и любовь к вашему ребенку.

Радости в общении с ребенком и душевного благополучия! 

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *